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09/12/2005
La patria es un productivo juguete, que hemos diseñado nosotros, los jefes, con el único fin de distraer a la plebe. Gracias a la patria, la gente anda entretenida con himnos, banderitas y fronteras mientras nosotros, los jefes, nos las saltamos, porque nuestra única patria es el dinero y el poder que de él emana.
Para evitar que los borregos se escapen del redil, pagamos a unos intermediarios que juegan a ser políticos. Los que mejor cuidan de nuestros intereses reciben a cambio de su afán, alguna gabela en efectivo o la condonación de alguna incómoda deuda. Para controlar a los controladores y vigilar a los vigilantes, contamos con mastines a sueldo, que se dicen periodistas, y están amaestrados para no soltar la presa. A los más feroces los premiamos con honores de mucho fuste o piscinas en suelo protegido. Lo bueno del asunto es que el estúpido populacho, mientras se amarga con sus trabajos basura, se ahoga en sus hipotecas, o simplemente se muere de hambre, es tan iluso que se considera "pueblo soberano", y cree a pie juntillas que con su voto puede cambiar el mundo, un mundo que los jefes hemos construido a nuestra imagen y semejanza. Pero nos viene muy bien se lo crean.
El patriotismo es el refugio de los canallas y la esperanza de los imbéciles. 22/11/2005
Adoro a La Jefa. Ella sí que manda.
España es su finca.
Y Catalunya, su patio de recreo.
Ha conseguido un milagro económico:
Que los catalanes, bien sumisos,
paguen dos veces por nada.
De Tarragona a Barcelona,
(la máxima concentración urbana de Cataluña
y una de las más densas de Europa)
hay dos autopistas de peaje,
las dos son suyas,
Y la única alternativa, no pagana, es una carretera nacional
la temible N-340,
que atraviesa varios pueblos y docenas de semáforos.
Alvarez Cascos, cuando era ministro,
impulsó una autovía gratis y así le fue.
A la autovía y a él.
La Jefa es la máxima institución financiera sin ánimo de lucro,
(sobre el papel)
solidaria,
(con los poderosos)
amante de las ciencias,
(previo pago de su importe)
impulsora del mecenazgo,
(monárquico)
protectora de la infancia,
(de las mamás infantas)
y, por supuesto, faltaría más, hasta ahí hemos llegado,
D.M.
Dictadora Máxima,
S.P.
Sojuzgadora de Políticos,
C.P.
Corruptora de Periodistas,
y D.E.P.E.
Dueña de España y Parte del Extranjero.
¿Quiénes sois vosotros,
escoria imbécil, arrastrados gusanos, plebe inmunda, súbditos sin pedigree,
para hacerle boicot a vuestra Jefa?
Ella conoce vuestros nombres
y sabe a cuánto asciende la hipoteca de vuestros domicilios.
Lo vais a pagar caro.
(Al mil por ciento TAE, tirando a corto)
13/11/2005
 Amados Monseñores en Cristo: Vais de culo. Segunda manifestación inútil que le hacéis a Zapatero.
Os estáis gastando una pasta y ni caso.
Antes de que arruinéis al Vaticano, os hago una modesta proposición: Quema de obispos a lo bonzo Inventaron esta forma de protesta unos monjes budistas vietnamitas en los años 60.
Pero yo la considero muy valenciana,
con el ventaja adicional
de que en vez de un ninot de madera
que cuesta muchas horas de trabajo,
se quema un obispo vivo,
que, según afirman curas de fíar, hay demasiados.
Pero hay otras beneficios colaterales. Ahorro de carburante. Tres litros de gasofa sobran para quemar un obispo, por mucha barriga que tenga, mientras a saber los litros que se han gastado con tanto autobús lleno de católicos protestantes convergiendo a Madrid. Máyor repercusión mediática. Una manifestación de multitudes, masas, pueblo soberano o puta escoria, es, como sus propios adjetivos indican, algo muy aleatorio. Puede estar formada por dos millones de ciudadanos conscientes de sus responsabilidad y decididos a exhibir democráticamente su derecho a protestar, si la manifa la organiza el gobierno, o por dos mil despistados de la chusma que pasaban por ahí, si está organizada por la oposición. Los números son de goma, la guardia urbana, a la hora de contar, mucho más, y los periódicos, como es lógico, solo están atentos al que más paga. Sin embargo, obviamente, un obispo quemándose junto a la Cibeles, aparte de ofrecer un estimulante espectáculo de luz y sonido, es una cifra imposible de manipular, única e indivisible, tiene nombre y apellidos, se llama por ejemplo Monseñor Briones, Obispo de Segorbe. Y no veas tú la mundial que se montaría, cuando la Iglesia hiciera una sacrosanta protesta a lo grande, en esos casos especiales en que hay que exigir aumento de sueldo o salvar una Caja de Ahorros. Entonces se organizaría un incendio solemne, de pontifical, concelebrado, con el presidente de la Conferencia Episcopal a la cabeza, rodeado de sus obispos pelotas, y con la falla mitral, retransmitida por todos los Santos y su capo don Bernardo. Este sistema de protesta, que sustituye la cantidad por la cualidad, tendría mucha mayor repercusión mediática; a bote pronto, los audímetros garantizan una subida de 5 puntos en el share, por cada minuto de obispo quemado y retransmitido. En estos delicados asuntos de profundo calado teológico, hay que echar mano de la patrística e invocar el argumento de autoridad de las grandes teólogos de la modernidad, los Monty Pithon, que afirmaron hasta quedarse roncos, que el autentico sentido de la vida radica en salir mucho tiempo en televisión: Si sales mucho, te salvas, si no, estás condenado. Corrimiento de escalas. Uno de los problemas más graves que padece la Iglesia, es la inflación de su cuadro de mandos, todos los analistas coinciden que tiene sobredimensionado su staff. Si la Iglesia fuese un trust como es debido, sin remilgos curiales, tendría que proceder con urgencia a generar sedes vacantes, mediante los incentivos de rigor: jubilaciones anticipadas, expulsiones pactadas, o creación de un conveniente número de vicepresidencias con derecho a nada. Al paso que van, se corre el peligro inmediato de que haya más jefes que indios. Los cuatro curas que quedan, se desaniman, se hacen maricones, o las dos cosas a la vez, porque no suben de categoría, no hay corrida de escalafón por culpa de un exceso de obispos, que se han agarrado como una lapa a sus solios. Gracias a esta ígnea depuración, la Iglesia conseguiría una excelente oportunidad de lograr sedes vacantes, y hacer algo potable de unos cuantos obispos que no hay Dios que los mate y que solo saben ir a Roma a incordiar. Aumento del martirologio. Este sistema, además, ahorraría al Papa alemán el trabajo de sacarse santos de la manga. Los que sacó los el Papa polaco no tuvieron mucha gracia, y los que nos tocaron en suerte a los españoles, unas veces eran altos cargos fundadores recomendados por el Sindicato de Banquero del Opus One, otras veces eran dos monjitas cansadas de curar pupitas a los negratas el Alto Volta, o lo que es más grave, era un buen zurrriagazo de santos mártires de la guerra civil del mismo bando, con lo que duele eso. Por el contrario, con este nuevo sistema, se automatizarían las canonizaciones. Todo obispo quemado, por el mero hecho de inmolarse en la plaza pública por una buena causa, sería automáticamente canonizado y nombrado santo patrono de su pueblo natal, con derecho a una semana de fiestas y corrida de vaquillas. (Así, como el que no quiere la cosa, y de carambola, se actualizaba la política de premios: en la actualidad, La Iglesia ofrece, a cambio de todo lo bueno que hay en esta vida, una salvación en la ottra vida que consiste en un cielo que nadie sabe en que consiste. Esta vaguedad, absolutamente inane, no tiene nada que hacer ante la promesa musulmana de 50 huríes vírgenes a tu disposición (Una duda me viene de improviso, e imploro ayuda al Google de Mahoma: las moritas suicidas, ¿en el cielo tendrán 50 sultanes vírgenes, o tienen que ser lesbianas para ser suicidas?) Efecto llamada. De la misma forma que una violación engendra, por mimetismo, una cadena de futuras violaciones, una campaña de quemas episcopales, bien planificada, podría generar, por medio de las sinergias, que otro tipo de sectores de público con capacidad de protesta, buscase el mismo sistema, con lo que al cabo de un tiempo, a la quema de obispos, le seguiría la quema de pescadores, de transportistas, de marineros, de agricultores, de autónomos, y demás familia. Y miren ustedes por donde, conseguiríamos el objetivo que esbozamos con el nombre de La Solución Final. Habríamos despoblado este país de sectores, claramente improductivos y excesivamente contestatarios, y nos quedaríamos con el único personal que importa en estos momentos del siglo XXI. A saber: De un lado, la inmensa mayoría de súbditos de la mayoría silenciosa que consumen la tira. De otro lado, la inmensa mayoría de chinos y asimilados, trabajando como tales. Y, bien arriba, dominándolos a todos, je, je, je, Nosotros, los Jefes. 14/08/2005
Una lectora asidua, de las pocas que no quieren verme colgado del palo mayor, tiene curiosidad por conocer algo más de la vida y milagros de Alessia, la modelo ukraniana que hizo estragos en aquella cena de aquel chalet de aquella piscina de cuyos nombres no quiero acordarme. Pues bien, he realizado las convenientes pesquisas (lo mío es el periodismo de investigación) y estoy en condiciones de afirmar lo siguiente: 
Nombre: Alessia Fedorovna. Lugar de nacimiento: Kiev. Fecha: 13 octubre de 1980. Profesión: Modelo para todo. Agencias: FVV Elite, ART King, Karl Ups, DFF Prod, MIT. Lugares habituales de residencia: Praga, París, Ibiza. Ultimos avatares: De aquella cena sacó un pedrusco importante de Cartier, regalo de un marido ansioso, con la promesa de guardar un total secreto sobre lo que pasó y dejó de pasar y no andar con chismes exclusivos a las revistas del corazón. También consiguió de cierto conocido banquero, presente en la fiesta, un préstamo a interés nulo para la entrada de un chalet en San Antonio, a cambio de la entrega del número de su móvil para ulteriores citas financieras. 
ALESSIA Y SU CHALET
En la actualidad se la puede ver sirviendo copas energéticas a la hora del chill out en la terraza ibicenca del Elephant, rodeada de una parejita de guardaespaldas, tremendamente fashion y absolutamente gays. 
ALESSIA Y SUS GUARDAESPALDASTiene una novia que es más guapa que ella. Puedo dar fe. Pero no tolera que la fotografíen. 19/07/2005
 Aprovechando que estoy de vacaciones y me he cansado de rascarme la barriga, escribo una coña marinera, por amor al arte, para Periodista Digital y la gente se lo toma como si estuviese optando al Pulitzer de Fanfarrones Repelentes o perteneciese a la Internacional Machista de Ligones de Playa Antiafricanitos Irredentos. ¡La leche! ¿Qué está pasando aquí? Vale, tíos, sí, corren malos tiempos para la lírica, el bigotes nos tocó demasiado los cataplines, el zetapé vive sin vivir en él y tan alta vida espera que acabará dándonos dentera, el maragalleador incansable es capaz de casarse con el zerolito con tal de seguir en el gobernalle, el ibarra desbarra cuando el ibarreche desbarrecha, el guerra viene en son de paz padilla, el chaves no chave/no contesta, el zaplana si te descuidas te rebana, el rubalcaba a la que puede te la clava, el felipe pertenece a la cofradia de jesús del gran poder que es el único que tiene prisa como tiene que ser y el nacionalista más tonto, con tres votos que le tocaron en una tómbola, hace relojes de cuco y se lo lleva calentito. Pero eso no no nos puede arrebatar lo único que nos salvaría en caso de naufragio: las ganas de cachondeíto. Aprended de Cádiz, que tres mil años de antiguedad sirven para ver las cosas que gracia, arte y salero. Están boquerones, hay paro hasta para decir basta, pero, coño, aún no ha nacido un infierno capaz de quitarle a un gaditano las ganas de hacer guasa. Me ha llamado la Jolie y se ha cabreado con todos vosotros. Y muy especialmente con esos de la última fila, que van de cara seria, culo estreñido y cabeza en forma de empanada. Por vuestra culpa, ya no podré cenar más con ella. ¡Ea! 28/03/2005
 Espero que allá arriba montes una buena. 16/03/2005
El Tribunal de Gran Instancia de París ha prohibido "por blasfema" la última campaña publicitaria de la marca de moda Marithé Francois Girbaud. Los carteles de la firma de ropa presentan una fotografía que parodia el cuadro ’La última cena’ de Leonardo da Vinci.  Esto es la decadencia, chicos. No es que los pijos ahora sean un escándalo, es que ahora el escandalo es pijo. Vaya, que se ha puesto de moda cogérselo con un papel de fumar, pero eso sí, utilizando estéticamente los dedos y el papel. Solo hace falta que salga ahora un nuevo Adolfo Domínguez y diga que "la blasfemia es bella".  Por ejemplo, yo hubiese hecho un cartel de Última Cena más en la línea de Buñuel.Pero esto es promocionar el feismo, y lo feo ni es pijo ni es escándalo. 08/03/2005
Siguiendo el símil maragallesco, Piqué es el violador del Ensanche y Mas se lleva el 3 por ciento de todo. (del violador y del Ensanche)    07/03/2005
 Ni siquiera Ferrán Adriá se atrevió a tanto cuando deconstruyó la tortilla de patatas. Tampoco lo imaginó Bertolucci en su Last Tango cuando rodó la escena de la mantequilla. 28/02/2005
Asociación de afectados
con un disgusto inmenso
por el Oscar que Hollywood
le ha dado a Polanco,
vía Amenábar.
Polanco lo tiene todo.
Libros, revistas, periódicos, emisoras, discos, películas, televisión...
Polanco lo quiere todo.
Le faltaba un mar.
Pues ya tiene el Mar. Adentro.
(Lo siento por Nacho Vigalondo, porque no ha conseguido el Oscar. ¡Pero hombre, Nacho, a ver si aprendes! Si quieres comerte una rosca en Hollywood debes ir acompañado de un buen padrino, si no siciliano, por lo menos de Cantabria.)27/02/2005
 Hemos perdido el sentido del ridículo. Pase que la gente se tire de los pelos por salir en la tele, La caja tonta hace más tontos, ya lo sabemos, Pero que embobe también a nuestra clase política es para mear y no echar gota. Tiene narices, muchas narices Zapatero, cuando formó un grupo para arreglar la tele pública y no se le ocurrió mejor idea que llamarlo Comité de Sabios.¡Que arte tiene el Zapa! Menudo peligro tiene el nombrecito, con la coña marinera que hay suelta por nuestra tierra. Pero lo más grande de todo es que gente hecha y derecha, seria y preparada, ha aceptado encantada pertenecer a la curiosa categoría de sabio digital(elegido a dedo) No les arriendo la ganancia a esos masocas. Primero, porque les van a llamar sabios con recochineo hasta que las ranas críen pelos Y segundo, porque no es de sabios, sino de tontos, pero que muy tontos, creer que se pueden arreglar los males de la tele publica desde un comité. No es de extrañar que las conclusiones que han sacado después de estar ahí, dale que te pego, reunidos a costa de las arcas del Estado, son fotocopias exactas del parto de los montes. La montaña parió un ratón. Y el comité de tontos ha hecho sabio a Perogrullo. 25/02/2005
Cuando ves que nada más arreglar una calle, vuelve de nuevo la piqueta para rediseñar lo diseñado,
cuando compruebas que hay plazas como la de Lesseps que podrían llamarse “la de las obras eternas”,
cuando a una de “scalextric” le sucede, casi sin interrupción, una de túneles,
cuando te ríes con el chiste –creo que de Woody Allen- que al preguntarle que le parecía la Capital de España, sumergida entonces en la obras del metro, dijo: “Me gusta mucho esta ciudad, pero me gustará más cuando esté acabada”,
en definitiva cuando ves que a los políticos le gusta más el ladrillo que a un tonto un lápiz,
y confirmas que aquel muerto de hambre, desde que es concejal o conseller de obras públicas, lo más barato que tiene es un Ferrari,
uno, que es muy mal pensado,
se le ocurre preguntar:
“¿Cuánto se llevarán estos tíos de cada obra que aprueban?”.
Una autoridad en la materia
como es el President de la Generalitat,
Don Pascual Maragall i Mira
desde el Parlament de Cataluña,
nos acaba de dar la respuesta:
El 3 por ciento.
Menos mal. Yo creía que era el 15. 23/02/2005
 Una limosnita, por caridad, para el señor Polanco que está boquerón. Es muy triste pedir, pero es más triste robar. Una colecta nacional para que este buen hombre cuadre sus cuentas. Un poco de compasión para con una persona desfavorecida por la fortuna porque su televisión emite en codificado y se ve menos que las otras, porque solo controla la mitad de las emisoras que hay en España, y porque su grupo editorial todavía no es el primero de España y el quinto de Alemania. Sean generosos con un hombre que ha procurado que nuestros hijos tengan unos libros de texto caros y abusivos, que controla exhaustivamente las canciones que tenemos que escuchar y las películas que hemos de ver, y que no piensa detenerse hasta que no seamos progres como Cebrián, divertidos como Gabilondo y amenos como Amenábar. No te hagas el rácano, pedazo de obrero que tienes el privilegio de no llegar a fin de mes, y afloja la pasta, porque no hay derecho que un honesto multimillonario como don Jesús de Polanco se quede a mitad de camino y no consiga cumplir con sus objetivos por culpa de un Gobierno que no le besa el culo con el entusiasmo previsto y una oposición quisquillosa que se aún se pregunta de donde saca de tanto como destaca. Cierra los ojos, pedazo de mamón reaccionario. Más te vale pagar, porque si no lo haces, eres un sicario de Pedro J y un alucinado por el mundo mundial. Paga el canon y aprende de paso a ser patriota, porque ha dicho el gran jefe que además de nuestro dinero lo que quiere es que España se convierta en una República Federalista Asimétrica de Banda Ancha con una gamba de Mariscal encima, y que lo que quede de este país, una vez debidamente desgajadas las autonomías que le vengan en gana, pertenecerá con pleno derecho a la cofradía de Jesús del Gran Poder.  22/02/2005
 Conocí a Guillermo Cabrera Infante desde la redacción.
Venía a Barcelona una vez al año,
para promocionar algún nuevo libro suyo,
o simplemente para darse un baño de Mediterráneo.
La rutina cotidiana de su exilio londinense
lo había convertido en un flemático británico,
a mil años luz de aquella desaforada bohemia
que gozó en su querida Habana alegre y confiada,
y que describió magistralmente
en su inmensa “opera prima”,
Tres Tristes Tigres.
Su conversación era divertida,
pero su rostro era el de un afligido felino.
Se le alegraban sus ojos
cuando hablaba de su gran pasión,
el cine.
Nos dejó una de las obras maestras
de la crítica cinematográfica:
Un oficio del siglo XX,
libro de cabecera
para todo amante del séptimo arte.
Como guionista,
escribió en 1971,
una película de culto,
"Vanishing Point"
que todavía, al verla en DVD,
fascina por su rotundidad dramática.17/02/2005
 Barcelona Gruyere. Madrid Hoguera. En vista de como está el patio, estoy por pedir un curro en Radio Las Alpujarras. 14/02/2005
 El Carmelo (vocablo hebreo que significa jardín), es una montaña de unos 600 metros de altitud, situada en el norte del actual estado de Israel, cerca de Haifa y próxima a la costa mediterránea. En el Antiguo Testamento recibe el nombre de "Vergel de Dios". Su importancia se remonta al siglo VIII a.C. El profeta Elías lanzó desde allí su desafío a los sacerdotes de Baal que habían llevado al pueblo al paganismo. Al Monte Carmelo acudió la Sunamita para pedir al profeta Eliseo que resucitará a su hijo. Según la tradición, Elías y Eliseo se fueron al Monte Carmelo y con sus discípulos establecieron una tradición contemplativa viviendo como eremitas en oración. Las excavaciones han demostrado que ya desde el siglo III d.C. griegos cristianos se establecieron como eremitas en el área del Carmelo. A mediados del siglo XII, San Bertolo fundó la ermita de la Orden del Carmelo y varios sacerdotes latinos vivieron en el Carmelo como eremitas. Los cruzados llevaron a los carmelitas a Europa, y la Orden se extendió rapidamente. Con el tiempo sería refundada por Santa Teresa de Jesús y San Juan de la Cruz. La orden carmelita cuenta en la actualidad con cerca de 18.000 afiliados, entre frailes y monjas. El Gobierno de Israel ha convertido el Monte Carmelo en Parque Nacional, es el tercero del país, en importancia y extensión. 09/02/2005
 Y de paso, apretaos el cinturón.
Porque en el horizonte se anuncian
vendavales, tormentas y mar gruesa.
LA PRIMERA, EN LA FRENTE:
A Polanco le van a dejar emitir en abierto su Canal Plus.
(para que le salgan las cuentas al pobre,
porque al parecer no gana los millones de euros
que necesita su bien acomodado ego)
LA SEGUNDA, EN LA ESPALDA.
A Pedro Jota no le van a dar la tele que quiere y con la que sueña,
no le van a dar una tele solo para él y para los suyos,
no le van a dar ni siquiera
el derecho a asociarse con otros
que la tienen o incluso la tendrán.
LA TERCERA, EN SEMEJANTE PARTE.
Esa tele tan soñada por la Jota de Pedro,
se la darán a Vocento,
porque para eso se sabe de memoria
el ABC de la supervivencia.
Los chicos de Prensa Española
son expertos en el arte del NYGLAR
(Nadar Y Guardar La Ropa)
CONCLUSIONES:
Como sea cierto todo esto que apuntan los arúspices,
sacad los paraguas, amiguitos,
porque van a caer chuzos de punta.
En la redacción del Pais,
así sin acento, como dice su cabecera,
todo está preparado para una nueva operación de agit-prop.
El Pais sin acento quiere apaisar al País acentuado.
En el Mundo mundial,
todo está listo para reeditar la Guerra de los Mundos,
Pedro Jota ya se ha probado el nuevo modelo de corsé de campaña.
Y en ABC,
se han hecho con todas las entradas de barrera,
para ver los toros,
y andan estrenando el nuevo refrán.
Más vale tele en mano que Vocento volando. 01/02/2005
 La canallesca del corazón y de las higadillas, tan experta ella en destripar los momentos íntimos del famoseo mediático, anda ahora encogida y con el culo prieto, porque resulta que en Cuba, los servicios secretos, o el lucero del alba, han rodado con cámaras ocultas las guarreridas sexuales –que fueron muchas y algunas, literalmente, de juzgado de guardia- protagonizadas por algunos y algunas de sus más inflexibles representantes. Ahora, como gallinas cluecas o gallitos eculados, estas heces se acogen a sagrado, se la cogen con un papel de fumar y exhiben credenciales democráticas, constitucionales y de los grandes expresos europeos, clamando por sus derechos humanos cual si fueran hijos de la Madre Calcuta, y no se descarta que más de uno se pegue un tiro en la pierna o se largue a desvirgar monas a Pernambuco, cuando se entere que el nuevo esposo de una famosa, bastante maltratada por esas víboras a sueldo, se ha hecho con las películas y cada mañana se levanta con menos fuerzas para resistir la tentación de emitirlas, a modo de venganza siciliana, en una de sus televisiones privadas. Y mientras tanto, los alevines de periodistas, condenados a galeras, haciendo 30 trabajos en un mes. 31/01/2005
 ...para ver a Elvis Costello el jueves a las 21.30 en el RazzmatazzA mi me sobran 999. Y más. Pero no voy a invertir ni un céntimo en escuchar a ese indeseable porque me ha birlado a mi adorada Diana Krall. Ese cuatro ojos, saliendo con la mujer de mi vida y yo, como un gilipuá redomado, entretenido con esta mierda de blog. Evidentemente, el mundo está mal hecho. 27/01/2005
 El Consejo de la Juventud de España ha lanzado una bebida energética "para animar a los jóvenes a votar en el referendum de la Constitución Europea"Un buen manojo de preguntas me corroe, que rima con PSOE.
¿Los jóvenes necesitan beber para votar?
¿Sin la marcha de la taurina no tienen fuerzas para meter el voto en la urna?
¿Y por qué una bebida energética, por qué no un "europa-libre", como sustituto del cuba-libre?
¿Y para las "jambres" que pasan muchos jóvenes de los contratos basura, no hay nada de comer?
¿Sacarán la "referendunguesa" la "Mac Europa", con doble de queso?
¿Y ya puestos, por qué no algo de sexo seguro? ¿Por ejemplo, el "referendumdón" el auténtico condón europeo que canaliza las energías? Si estas iniciativas tan originales se ven culminadas con el éxito, el próximo paso será presentar el automóvil propulsado por manteca de cerdo. Para que nadie, repito, nadie se atreva a partir de ahora a sentenciar: ¿Qué tendrá que ver la velocidad con el tocino? Estoy alucinado con Zapatero, es el digno sucesor del profesor Franz de Copenhague. 23/01/2005
 Los supuestos descendientes de Atila reclaman su reconocimiento como minoría étnica en Hungría, el único país del Viejo Continente donde se honra al temido bárbaro, cuyo nombre ostentan orgullosamente numerosos magiares. El Parlamento de Budapest deberá decidir próximamente sobre la existencia de los hunos en el siglo XXI y el reconocimiento de estos como minoría étnica, ante la solicitud formal presentada por Imre Josua Novak, sacerdote y emisario de la llamada Iglesia Santa Huna.. "Tras el ingreso de Hungría en la Unión Europea hemos decidido conseguir nuestro reconocimiento como minoría", afirma Novak en declaraciones que recoge la prensa de Budapest. El sacerdote huno ha logrado reunir 2.400 firmas para apoyar su iniciativa ante el Parlamento magiar y lograr que se reconozca la existencia de los descendientes de Atila, "a lo que tenemos derecho, ya que cultivamos una cultura con 6.000 años de antigüedad, la tradición de los hunos". Tras rechazar rotundamente que el más famoso rey de los hunos fuese el cruel y sanguinario monarca nómada que describe la historia, Novak asegura que "Atila es mucho más que un ideal. Es para nosotros una leyenda viva a la que nosotros honramos como nuestro gran chamán". Según la historia, el Rey de los Hunos tuvo su cuartel general en el territorio de la actual Hungría, donde pereció en el año 453 de nuestra era. La leyenda dice que Atila murió envenenado por la princesa Ildiko en su noche de bodas.18/01/2005
 Andrew Fischer, un joven de 20 años de Omaha, Nebraska, ofrece al mejor postor desde su página web Human Ad Space una nueva forma de publicidad bastante insólita: anunciarse en su frente. Fischer se compromete a llevar durante un periodo máximo de 30 días un tatuaje no permanente en la frente con el nombre de una compañía o su logotipo y a hacer la vida más o menos normal de una persona sociable: trabajar durante el día y salir por la noche, mostrando en todo momento el anuncio. Eso sí, advierte de que no aceptará ningún eslogan ni símbolo racista, como, por ejemplo, la esvástica, ni la marca de la bestia —el número del diablo, el 666—, así como tampoco admitirá anuncios “para adultos”, sex shops o similares. Los beneficios que logre los utilizará para costearse los estudios de diseño gráfico. Medios de comunicación de Estados Unidos como las cadenas ABC, BBC, CBS, CNN, FOX, MSNBC, NBC están haciendo un seguimiento de la página web de Fischer, que ya ha recibido más de cien ofertas y ha pasado por varios platós de televisión para contar la historia y lanzar su eslogan: “Aprovecha esta radical campaña publicitaria y entra a formar parte de la historia. ULTIMA NOTICIA:
Andrew Fisher ha ingresado como miembro de honor en la Real Academia de Tontos Contemporáneos con Balcón a la Calle y la empresa que patrocine su frente, tendrá derecho a colocar en su publicidad el logotipo de la ONG "Gilipollas sin Fronteras"10/01/2005
 La pereza se contagia, se contagia, se contagia, se contagia..... 14/12/2004
 Datos inequívocos de la Comisión 11-M. Aznar: Más de 11 horas declarando. Zapatero: Más de 14 horas declarando. Conclusiones. Lo importante no es lo que digan los líderes políticos, sino cuanto tiempo aguantan sin mear. 30/11/2004
 Las emisoras piratas de televisión, en este país hay la tira, utilizan las horas de la noche para poner videos porno y así encauzar la publicidad de líneas eróticas. No tenemos nada en contra de este negocio, pero los franceses, sí. En más de una ocasión, el Consejo Superior Audiovisual galo se ha quejado oficialmente de que la señal de las teles piratas de Girona llega al sur de Francia y con ella el material pornográfico. Resulta que en nuestro país vecino, la emisión en abierto de este tipo de películas está totalmente prohibida. Curiosa paradoja, añado yo. Hace treinta años, miles de españoles cruzaban la frontera para ver en Perpignán películas verdes. Ahora sucede todo lo contrario. Como se puede constatar, la historia se repite, pero, eso sí, a veces en dirección contraria. 28/11/2004
 Bien porque eramos todos unos rojos, por lo menos de corazón, o bien porque Patrice Lumumba había dejado un poso de simpatía, lo cierto es que al poco tiempo de su muerte, fué bautizado con su nombre un curioso cóctel que llegó a tener bastante aceptación. Quien fuera el que se le ocurrió llamar Lumumba, a la mezcla de cacaolat, hielo y brandy tuvo un acierto más que sobrado. El cóctel no se puede considerar en sentido estricto una creación, algo parecido y más sofisticado te lo hacían en los bares pijos, donde en vez de colacao utilizaban el licor Mozart de chocolate, y algún brandy curioso como el de albaricoque, todo ello reforzado con una cucharadita de cacao molido , pero lo bueno del “lumumba” era su simplicidad, a la que se añadía una cualidad que le habíamos adjudicado, tal vez un poco alegremente, la de ser una bebida mataresacas, y de hecho la reservábamos para el final de la gran juerga, a modo de desayuno alcohólico, antes de dormir la mona. Incluso en invierno, había quien dejaba el hielo para mejor ocasión y pedía el cacaolat caliente, con lo cual, el lumumba se transformaba en un carajillo de chocolate. Luego, un día, nadie sabe ni cómo, ni cuándo, ni por qué, el "lumumba" pasó a la historia. Hasta que alguien, con intuición de artista, lo rescató del río del olvido para convertirlo en algo alucinante. Pero ésa es otra historia. (Continuará)26/11/2004
 El 2 de junio de 1925 nace Patrice Emergy Lumumba, revolucionario y luchador por la independencia del Congo belga. Tras haber permanecido en prisión dos años acusado de un fraude, en 1957 sale de la cárcel y decide afiliarse al movimiento independentista de su país, colonia belga. Un año después, crea el Movimiento Nacional Congoleño y en poco tiempo pasa a ser principal impulsor de la independencia del Congo. En su calidad de político acudió a diversos foros para pedir la autonomía de su país. Este hecho se lograría el 30 de junio de 1960, fecha en la que se declaraba República Independiente. En estos días se convocan elecciones y es elegido como presidente del Consejo. Partidario de las ideas comunistas, sufrió la oposición de Mobutu, quien terminó por destituirle del poder. El 5 de septiembre de 1960, el presidente Joseph Kasavubu destituyó a Lumumba y a seis de sus ministros. Pese a ello, el gobierno belga, aún influyente en la joven nación independiente, presiona a las autoridades constituidas en Leopoldville para alejar definitivamente a Lumumba del poder. El 27 de noviembre, Lumumba escapa de su casa e intenta llegar a Stanleyville (Kisangani), donde su colaborador Antoine Gizenga estaba reagrupando a las fuerzas izquierdistas. El 2 de diciembre, la ONU ordena a sus tropas que no protejan a Lumumba, que es buscado por los soldados de Joseph Mobutu, un sargento ascendido a coronel por Lumumba, a quien había nombrado Jefe del Estado Mayor del Ejército seis meses antes. A finales de diciembre de 1960 y principios de enero de 1961, la victoriosa ofensiva izquierdista pondrá muy nerviosas a las autoridades tanto del Congo como de Bélgica. El fracaso de Mobutu en la reconquista de Bukavu (Kivu), tomada por los lumumbistas el 25 de diciembre, tendrá como reacción un telegrama enviado desde Bruselas en el que se subraya la «muy especial atención» en «las consecuencias desastrosas de la liberación de Lumumba». El 13 de enero de 1961, el líder nacionalista fue detenido en Thysville (Mbanza-Ngungu), al sublevarse parte de la guarnición. Manifestaciones de la multitud en la capital a favor de Lumumba precipitaron los acontecimientos. Bruselas decidió entregarlo a su peor enemigo, Tshombé. Fue conducido en avión a Elisabethville (Lubumbashi) el 17 de enero, junto a su ex ministro de Juventudes y Deportes, Maurice Mpolo, de 32 años, y el ex vicepresidente del Senado, Joseph Okito, de 50 años. Durante las varias horas de viaje en avión fueron maltratados, lo mismo que durante la tarde de ese día en prisión. Esa misma noche fueron asesinados. En este momento se declaró una guerra civil que finalizó en 1965. En este año Mobutu dio otro golpe de Estado y subió la poder. En 1971 esta República se denominó Zaire. 23/11/2004
 Chavez que me estás matando Por ir alabando a mi Jose Luis. Si se entera Bush, verás el capón que nos atizará Bush es como una espinita que se está clavando en mi Jose Luis Chavez que me estás matando Calla y largate pronto de aquí. 19/11/2004
 Algunos etimologistas pacatos afirman que la palabra testículo procede del verbo testificar. Según esta teoría, testículo sería el "pequeño testigo" de la virilidad de un hombre. Pero una costumbre de los antiguos romanos invierte el sentido, y parece que fué al revés, que el verbo testificar procede de la palabra testículo. En los juicios, los patricios romanos que habían sido citados como testigos, juraban decir la verdad apretándose los testículos con la mano derecha. De esta costumbre romana procede la palabra testificar. 17/11/2004
 Me cuentan que Woody Allen, cuando estuvo en San Sebastián, fue al restaurante Arzak y pidió un huevo duro. No se descarta la idea de que Juan Mari Arzak, en revancha, vaya al concierto de clarinete de Woody y le pida que toque la Gallina Turuleta. 16/11/2004
 A mi amigo Blanco Herrera
Le pagaron su salario
Y sin pensarlo dos veces
Se fue para malgastarlo
Una semana de juerga
Y perdió el conocimiento
Como no volvió a su casa
Todos le dieron por muerto
Y no estaba muerto, no no
Y no estaba muerto, no no
Y no estaba muerto, no no
Cuchívere, cuchívere. ¡Chívere!
Pero al cabo de unos días
De haber desaparecido
Encontraron uno muerto
A un muerto muy parecido
Le hicieron un gran velorio.
Le rezaron una novena
Le perdonaron sus deudas
y lo enterraron con pena.
Y no estaba muerto, no, no.
Y no estaba muerto, no, no.
Y no estaba muerto, no, no.
Estaba tomando cañas, leré, leré.
Pero un día apareció
Lleno de vida y contento
Diciéndole a todo el mundo
se equivocaron de muerto
El lío que se formó
Eso si que es puro cuento
Su mujer ya no lo quiere, no.
No quiere vivir con muertos.
No estaba muerto
Estaba de parranda
Y no estaba muerto, no, no.
Estaba tomando cañas, leré leré.
"El Muerto Vivo". PERET15/11/2004
 El valenciano y el catalán son idiomas prácticamente iguales. Por tanto, no existen dos idiomas. Existe uno. ¿Cuál? La clase política dominante parece ser que va a dictaminar, por presiones extralingüísticas, que el valenciano no existe, y solo existe el catalán. Una pregunta malvada me corroe, que rima con PSOE. ¿Qué pasaría si la clase política dominante tuviera que dictaminar, por presiones extralingüísticas, que el catalán no existe y que solo existe el valenciano? Que Valencia entonces tendría lo que nunca ha conseguido tener hasta el momento: un valenciano, hijo de padre aragonés, líder de un partido que tiene la llave del gobierno en Valencia y decide en Madrid. Pero hay que ser constructivo y no criticar por criticar (que rima con Partido Popular) Propongo una solución salomónica. El catalán no existe. El valenciano no existe. Solo existe el tortosí. Y que se joda Madrid. (Esto último no viene a cuento, pero es mi grito de guerra desde hace 12 años y me encantaba ponerlo) 08/11/2004
 A Barcelona le gustan las contradicciones en su salsa. Asume un gobierno tripartito que es lo mismo que decir un gobierno ingobernable y goza de un alcalde poeta, que despliega la gracia de sus rimas en las Fiestas de Idem. Pero además, inventó la feria de Sevilla sin Sevilla, el Rocío sin el Rocío, de la nada hizo un Forum, y en Hospitalet, que tampoco quieren ser menos, cada año en Semana Santa, hace años que se sacron de la manga la primera -y tal vez la única- Procesión Laica, con Cristos, Vírgenes, Nazarenos, trompetas y tambores, pero sin curas y sin iglesias. Por tanto, no hay por qué extrañarse de que en Igualada hayan inaugurado la moda de los bautizos civiles. La idea de una ceremonia civil de imposición de nombre no es nueva. Se ha hecho antes en Europa. Lo nuevo es el nombre, Bautizo Civil. Y digo yo, teniendo en cuenta que los susodichos solían ir vestidos de marineritos, ¿para cuando la primera comunión por lo militar? 03/11/2004
 En 1754, Philip Dormer Stanhope, cuarto Conde de Chesterfield en sus cartas a su hijo le recomendó que evitara cualquier tipo de copulación porque, según él, “la posición es incómoda,
la situación, innoble
y el placer, breve” 01/11/2004
 El día en que exista una autovía gratis de Tarragona a Barcelona, empezaré a creer en La Caixa. Mientras las dos vías rápidas entre estas dos ciudades (la máxima concentración urbana de Cataluña y una de las más densas de Europa) sigan siendo dos autopistas de peaje, las dos de La Caixa, seguiré pensando que esta curiosísima institución financiera es una organización sin ánimo de lucro (sobre el papel) solidaria (con los poderosos) amante de las ciencias (previo pago de su importe) impulsora del mecenazgo (monárquico) protectora de la infancia (infanta) y, por supuesto,faltaría más, hasta ahí hemos llegado, no se confunda, máximo poder fáctico, sojuzgadora de políticos, dueña de España y parte del extranjero. 27/10/2004
 ¿Cantará de plano, Raphaelón, retirado de la circulación, en el festival de Eurovisión con el temido título ”Tiro de la manta, tiro del mantón”? o por el contrario, ¿conseguirán los Tres Calaveras hacer que Vera siga a su vera, convenciendo a Zapatero que tire p’alante, enseñe el talante y se le vea el plumero? (Permanezcamos atentos al correo, porque a veces llegan cartas que tendrían que haberse perdido por el camino. Lo malo es que el jodido cartero siempre llama dos veces) 22/10/2004
 Para la gente de mi quinta, “Le Nouvel Observateur” fue una ventana abierta al aire libre, en una nefasta época en que la libertad brillaba por su ausencia, y todo lo que valía la pena, sucedía más allá de los Pirineos. Uno de los atractivos de mi marcha de Andalucía y mi llegada a Barcelona, fue la proximidad de la frontera francesa. Viajes a Perpignán, a empaparnos de todo el cine francés prohibido en España que podíamos ver en un día, asalto a los quioscos de prensa con idéntica voracidad que una fanática de los grandes almacenes el primer día de las rebajas, para regresar con el placer de llevar en el brazo el último número de Le Nouvel Observateur, con la confianza de que, gracias a la incultura del aduanero, consiguiéramos cruzar la frontera con nuestra preciada joya. Y ya en casa, lectura y relectura de las firmas, algunas de ellas míticas, y muy especialmente la de su fundador, Jean Daniel. A los 84 años le han otorgado, con todo merecimiento, el Premio Príncipe de Asturias 2004 de Comunicación y Humanidades. En esta mañana asturiana, desde Oviedo, que es una ciudad para ser paseada incansablemente, me llegan ecos de aquellos tiempos en que respirar la brisa fresca de periodistas como Jean Daniel era la receta oculta para sobrevivir en el periodismo de entonces, invadido por censores implacables, propagandistas de oficio, aduladores de cámara y comisarios políticos. Hoy en otro siglo, otro ambiente y otro ámbito, también sigue vigente su mensaje, y muy especialmente cuando desde su implacable lucidez, analiza el problema actual que sacude a eso que llaman periodismo y apenas concibo esa razón. “El informador fue desplazado por el comunicador y por un consumidor-televidente que a su vez suprimió al ciudadano”. Chapeau, maestro. 21/10/2004
 En una de estas, me encuentro con Manolo en la reinauguración de un restaurante. Iba con Eva Orúe, mi compañera en la redacción de Protagonistas. Yo me dejaba acompañar por Jordi Estadella, amigo de farras y de charlas infinitas. Conseguimos sentarnos en la misma mesa. Pues muy bien, ahora que estamos todos reunidos, viva la madre superiora. De ahí tendría que salir algo. Y lo que salió fue un proyecto televisivo, que al final se fraguó en un programa de TV3, “ Piano Bar” presentado por Jordi, con guión de Eva y Manolo. Corría el año mil novecientos ochenta y tantos. ¡Que lujo de cerebros pensantes, cuando la telebasura aún no había nacido! Claro que lo mejor de aquel programa, por cierto excelente, era su preparación. Los tres se reunían cada semana en un reservado de un restaurante distinto de Barcelona, pues tanto Jordi como Manolo eran maestros en elegir. Y como en el fondo eran compasivos, a esas reuniones solían invitarme, para que no se me pusieran los dientes largos de envidia. Se hablaba de los contenidos del siguiente programa, pero inmediatamente la conversación se encaminaba por cien mil dispersos y divertidos vericuetos. Recuerdo que un día, en la euforia etílica de la sobremesa, hicimos una relación de platos imposibles, increíblemente sibaritas. Tortilla de huevos y sesos de codorniz. Huevas de sardinillas marinadas en vinagre de Romanée Conti. Manolo, siempre genial, sugirió un nuevo empleo para satisfacer a los más exquisitos, el de cortador de lomos de mejillón. O lo que es lo mismo un experto maromo con instrumental adecuado y pulso berroqueño, que tuviera el arte de separar de un limpio tajo, la parte sonrosada y jugosa del mejillón, de esa otra zona nervuda y correosa que siempre se queda entre los dientes y dificulta la plena degustación del apreciado molusco. Lo grande del asunto es que de aquellas disquisiciones de paladares exquisitos pasábamos, en un plis plas, al análisis más riguroso de la realidad política. Ahora me viene a la memoria una fenomenal disertación de Manolo sobre el mito de Dolores Ibárruri, Pasionaria, que él desde su comunismo escéptico, asimiló a una íntegra y resplandeciente Blancanieves. Algo que reflejaría más tarde en su libro Pasionaria y los Siete Enanitos. En el acto de presentación del libro le requerí que me identificara unos por uno a cada uno de los siete. Manolo me dio una relación de nombres. Claudín, Semprún, Azcárate, Gallego..... Faltaba Carrillo. Se lo hice saber. Manolo me respondió: Carrillo nunca fue enanito. Si acaso es la bruja del cuento.20/10/2004
 La copla. Manolo era un fanático de la copla. La investigó en dos de sus libros. Y por la copla, lo asimilo a otro gran amigo que desgraciadamente tambien nos dejó, Carlos Cano. Tuvieron algo en común Carlos y Manolo, pese a no haberse tratado en demasía. Ambos eran dos tímidos huraños que huían de las manifestaciones masivas de cariño, aunque luego en el fondo las necesitasen para dar sentido a su quehacer. Ambos tenían también una obsesión a veces excesiva por su trabajo, y no por la fama, el dinero, o el prestigio, sino exclusivamente por el hecho de estar haciendo algo de provecho. La mesa de la casa de Carlos siempre estaba llena de papeles con apuntes de posibles canciones. Nunca tuve ocasión de entrar en la casa de Manolo en Vallvidrera, que protegía como si fuese el castillo donde encerraba su más selecta intimidad, pero me la imagino así, porque Manolo era un experto en escribir a cuatro bandas, y eso se notaba a la hora de publicar, donde como solía decirse en el mundillo, aún no había terminado el crítico literario en redactar la reseña de su último libro, cuando Manolo ya tenía otro nuevo título en las estanterías. Pero estábamos hablando de la copla. Recuerdo una conversación que tuve con Manolo a raiz de Tatuaje, la inmensa copla que hizo famosa a la Piquer. La copla, me decía, es una historia. En una copla se encuentra lo esencial de una novela: planteamiento, nudo y desenlace. De la copla se puede hacer una película. El bolero, apostillaba después, es todo lo contrario. Dificilmente se puede hacer una película de un bolero que empieza sin más preambulos cantando “Bésame, bésame mucho” El bolero es un poema y no se puede explicar, hay que implicarse en él. Como buen novelista Manolo prefería la copla, aunque como buen poeta en la intimidad no pudiese vivir ni una sola noche sin tener un buen bolero a mano.  La relación de Manolo con Protagonistas fue larga y estrecha, como un menú de la nueva cocina. Como sucede con esta forma de comer, Manolo hubiese preferido menos variedad y más abundancia en el plato. Manolo y Luis del Olmo se admiraban y se respetaban aunque ideológicamente estuviesen bien distantes. Pero a MVM le perdía su condición de oyente pertinaz. Como todos saben, tenía columna fija en EL PAIS así que cuando Protagonistas le hizo la primera oferta, la SER intentó evitarlo y quiso ficharlo, pero el respondió que prefería Protagonistas, porque le interesaba llegar a más gente, lo cual siempre le agradecimos. Ciertamente, siempre fue un oyente pertinaz y militante de Protagonistas, y fan confeso de Hilario López Millán y sus divertidas ocurrencias sobre el famoseo, porque Hilario tiene para esto un arte y una gracia que ya quisieran muchos petardos y petardas de la telebasura. La Pompeu Fabra ha realizado una meritoria labor rescatando su ingente obra periodística. Sería interesante que ese trabajo se extendiera a la radio, o más concretamente a Protagonistas, donde de una forma entre periódica y dispersa estuvo colaborando durante unos quince años. A ver si se animan los alumnos que realizaron esta excelente investigación, (con Guillamet como jefe, para mayor mérito) Como avance, les puedo contar alguna de sus colaboraciones. Manolo nunca quiso ser tertuliano, a pesar de que se le insistió largo y tendido. Entendía la tertulia como un debate demasiado disperso y superficial. Así que prefería firmar un comentario, que llamaba la Chispa. Una vez al mes, con los cinco chisperos de la semana, emitíamos en directo un debate y esa fue la única tertulia que aceptó Manolo, algo bastante estimable, porque tenía enfrente a personajes de ideologías opuestas y colmillo retorcido, como Emilio Romero, por poner el ejemplo más lejano a su forma de ser y pensar. Además de la chispa, Manolo fue responsable de algunos espacios bien curiosos, como un Consultorio Gastronómico y Sentimental, que concibió en homenaje al consultorio radiofónico más consultorio de todos los consultorios que en la radio han sido, el de doña Elena Francis, o como una parodia de un culebrón sudamericano famoso entonces: Los Ricos también lloran. Lástima que no conservemos muchas de esas joyas. Algunas no se grabaron, y de los guiones escritos tampoco tenemos constancia, porque Manolo tenía la mala costumbre de destruir sus guiones, una vez radiados. Aún así habría que investigar a ver si queda algo. Pero sin Guillamet, claro. 19/10/2004
 Lo que estoy transmitiendo en todo lo que puedo escribir es que estamos asistiendo a un punto culturalmente bastante siniestro. Se nos está inculcando por parte de la cultura dominante, primero la inutilidad del saber histórico, la inutilidad de la indagación hacia el pasado y también la inutilidad de tener utopías, de pensar que las cosas podrían ser diferentes.
Si se hace un análisis del por qué estos dos planteamientos culturales llegan al mismo tiempo se ve que están perfectamente ensamblados, y te obligan a estar sólo pendiente del presente, a no juzgar nunca el espectáculo del desorden, social o económico, a no buscar de dónde viene. Como te han extirpado el derecho a analizar quién es el culpable en el pasado de esto de hoy, además la historia se queda sin culpables, que es lo que les interesa.
En segundo lugar, cuando tú dices que deberíamos organizar las cosas de una manera diferente, te dicen, oiga, usted es un utopista peligroso, ¿no se ha dado cuenta usted de a dónde nos han llevado las utopías del siglo XX? que, ¿a qué te obligan?, a aceptar lo que te dan: el orden que te dan, el mercado de trabajo que te dan, las relaciones Norte-Sur que te dan, las relaciones centro y periferia que te dan... porque si tú dices que podría ser de una manera diferente, casi cae encima tuyo el estigma de post-revolucionario nostálgico.
Por eso, para creer en el futuro hay que pensar que hay que recuperar por una parte el pasado y saber las causas de lo que estás viviendo y por otra parte ejercer el derecho que tiene toda promoción humana nueva a modificar lo que encuentra.Palabras de Manolo, en una entrevista publicada en El Correo de la Unesco. Octubre 98. (Continuará) 15/10/2004
 La otra tarde vi llover, vi gente correr y no estaba yo Y además de ver llover yo te vi, ya ves, y no estaba yo Y yo viendo que llovía y lloviendo yo veía Ya lo ves que vi correr, vi gente llover ¿dónde estaba yo?. 12/10/2004
 Ø Apollardao : Sinónimo de agilipollao. Estar atontao. Ø Buhero: Incision o hendidura que se produce en algunas superficies, tambien llamado hoyo. Ø Conti coneso: Expresion que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo: "No llueve, pero conti coneso llevate el paraguas". Ø Cuchi : sinonimo granadino de caramba --- Ejemplo "cuchi er tio" Ø Curcusilla : Parte baja de la columna o coxis. Ø Chavea: Es el tipico niñato Granadino generalmente , se indentifica con el chaval de unos 16 o 17 años rapado con mechas y pendientes sobre una mierda moto repintada y ruidosa y suele aconpañarle de paquete una niñata prototipo cajera del carrefour hiperepintada, tambien denominada yoli Ø Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de esta. Ø Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño. Ø Encartar: Palabra muy usada en el granaino que se emplea para indicar si algo viene bien o no. Ø En paraje de: Estar en condiciones de. Ø Eh capah: Se dice de alguien cuando esta en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello. Ø Ehnoclao: Situacion en la que se queda el que se da un fuerte viaje en la parte posterior de la cabeza. Ø Ennortao : abstraido, distraido. Ø Espeluzná: despeinado/a Ø Explotío : explosion -- Ejemplo " aquello pego un explotío de la víhen" Ø Foh: interjeccion de apatia y sentimiento negativo tipicamente granaina. Ø Gobernar: arreglar Ø Habe: particula interrogativa incluida al final de la frase del granaino, para requerir algun tipo de respuesta del oyente. Ejemplo--- El otro dia que pea cogi ,¿habe? . Ø Hace: grado superlativo de cantidad del sistema métrico granadino, normalmente se usa para conversaciones sobre la pluviometria. Ejemplo :" caia el agua a hace " Ø Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer. Ø Hacerse el longui: Apliquese a quien le dices algo y no te hace ni puto caso. Ø Hiñaero : Servicio Ø Ir de golia: Dicese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la incumbencia de uno. Ø La vin compae: expresion de asombro ante un hecho insolito. Ø Lominmitico: Tan parecido que es igual. Ø Malafolla: dicese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaino. Viene a ser como una mezcla de apatia, desgana y lo contrario de simpatia. Ø Mas pallailla: Es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma dirección. Sinonimo: "Una mihilla más pallailla". Ø Mihilla: Unidad de medida universal. Apliquese a multitud de magnitudes, tales como tiempo, peso, espacio, capacidad, etc. Es la unidad basica del sistema metrico granaino. Ø Mititilla: Unidad de medida fraccionaria de mihilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño. Ø Panzá: Vease tambien "pecha". Ø Papeh: patatas o papas en la variante motrileña del granaino. Ø Pechá: Infla de lo que sea (generalmente no bueno). "Me he dao una pecha trabajar que no es normah". Ø Poligamo: zona norte de la periferia granadina, que el granadino usa en su vocablo para describir zonas de peligro o de alta delincuencia. De aqui tambien derivan los terminos poligoneros o poligoneras , grado superlativos del chavea y la yoli. Ø Pollas : Vocablo estrella del granadino , sobre las distintas acepciones que el granadino hace de este termino podrian escribirse libros enteros, aqui van algunos ejemplos: - no se quiere decir lo que se hace -- Ejemplo " ¿ que haces ?" -- nada, el pollas - adjetivo despreciativo -- Ejemplo " oye carapolla" - interjección que denota molestia o astio--Ejemplo " y la polla er tio", "¿que pollas haces?" (dos frases de las mas usadas al cabo del dia por el granadino) - como sustituto o complemento de pronombres -- Ejemplo" y este cubata pa mi polla " - Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de "ni pollas",Ejemplo -- "pues yo voy, ni pollas" Ø Reconcomia: mala conciencia del granadino. Ejemplo "eso esta tan mal que me da reconcomia darselo" Ø Regomello: Sensacion de preocupacion por alguna persona o situacion: "Que regomello me da no haber trabajao, tu..." Ø Repelunno: Escalofrio que entra cuando se siente de repente frio o miedo. Ø Suh: Pronombre personal de segunda persona del plural. Ejemplo: "Suh ireis ya de una vez?" Ø Tah aviao: Sinonimo de "la llevas clara". Ø Tinmayao: tengo hambre. Ø Venacapaca: Tipica contruccion granaina que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente. Ø Yoli : Dicese Niñata de la periferia granadina que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos , su tono de dialogo podria rayar en la contaminacion acustica por lo elevado y por su contenido ya que la yoli tambien se caracteriza tambien en que dos de cada tres palabras que dicen son el ternino "pollas", anteriormente descrito en este diccionario. GRACIAS A MI SOBRINO ALVARO POR PROPORCIONARME ESTA JOYA
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