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lo de mi Jefe

Los Hunos y los Hotros

Los Hunos y los Hotros Los supuestos descendientes de Atila reclaman su reconocimiento como minoría étnica en Hungría, el único país del Viejo Continente donde se honra al temido bárbaro, cuyo nombre ostentan orgullosamente numerosos magiares. El Parlamento de Budapest deberá decidir próximamente sobre la existencia de los hunos en el siglo XXI y el reconocimiento de estos como minoría étnica, ante la solicitud formal presentada por Imre Josua Novak, sacerdote y emisario de la llamada Iglesia Santa Huna.. "Tras el ingreso de Hungría en la Unión Europea hemos decidido conseguir nuestro reconocimiento como minoría", afirma Novak en declaraciones que recoge la prensa de Budapest. El sacerdote huno ha logrado reunir 2.400 firmas para apoyar su iniciativa ante el Parlamento magiar y lograr que se reconozca la existencia de los descendientes de Atila, "a lo que tenemos derecho, ya que cultivamos una cultura con 6.000 años de antigüedad, la tradición de los hunos". Tras rechazar rotundamente que el más famoso rey de los hunos fuese el cruel y sanguinario monarca nómada que describe la historia, Novak asegura que "Atila es mucho más que un ideal. Es para nosotros una leyenda viva a la que nosotros honramos como nuestro gran chamán".
Según la historia, el Rey de los Hunos tuvo su cuartel general en el territorio de la actual Hungría, donde pereció en el año 453 de nuestra era.
La leyenda dice que Atila murió envenenado por la princesa Ildiko en su noche de bodas.

Si los imbéciles volasen...

Si los imbéciles volasen... Andrew Fischer, un joven de 20 años de Omaha, Nebraska, ofrece al mejor postor desde su página web Human Ad Space una nueva forma de publicidad bastante insólita: anunciarse en su frente.
Fischer se compromete a llevar durante un periodo máximo de 30 días un tatuaje no permanente en la frente con el nombre de una compañía o su logotipo y a hacer la vida más o menos normal de una persona sociable: trabajar durante el día y salir por la noche, mostrando en todo momento el anuncio.
Eso sí, advierte de que no aceptará ningún eslogan ni símbolo racista, como, por ejemplo, la esvástica, ni la marca de la bestia —el número del diablo, el 666—, así como tampoco admitirá anuncios “para adultos”, sex shops o similares. Los beneficios que logre los utilizará para costearse los estudios de diseño gráfico.
Medios de comunicación de Estados Unidos como las cadenas ABC, BBC, CBS, CNN, FOX, MSNBC, NBC están haciendo un seguimiento de la página web de Fischer, que ya ha recibido más de cien ofertas y ha pasado por varios platós de televisión para contar la historia y lanzar su eslogan: “Aprovecha esta radical campaña publicitaria y entra a formar parte de la historia.

ULTIMA NOTICIA:
Andrew Fisher ha ingresado como miembro de honor en la Real Academia de Tontos Contemporáneos con Balcón a la Calle y la empresa que patrocine su frente, tendrá derecho a colocar en su publicidad el logotipo de la ONG "Gilipollas sin Fronteras"

Segundo y peligroso síntoma que presenta el año nuevo:

Segundo y peligroso síntoma que presenta el año nuevo: La pereza se contagia, se contagia, se contagia, se contagia.....

cuestión de vejiga

cuestión de vejiga Datos inequívocos de la Comisión 11-M.
Aznar: Más de 11 horas declarando.
Zapatero: Más de 14 horas declarando.
Conclusiones.
Lo importante no es lo que digan los líderes políticos,
sino cuanto tiempo aguantan sin mear.

porno

porno Las emisoras piratas de televisión, en este país hay la tira, utilizan las horas de la noche para poner videos porno y así encauzar la publicidad de líneas eróticas.
No tenemos nada en contra de este negocio,
pero los franceses, sí.
En más de una ocasión, el Consejo Superior Audiovisual galo se ha quejado oficialmente de que la señal de las teles piratas de Girona llega al sur de Francia y con ella el material pornográfico. Resulta que en nuestro país vecino, la emisión en abierto de este tipo de películas está totalmente prohibida.
Curiosa paradoja, añado yo.
Hace treinta años, miles de españoles cruzaban la frontera para ver en Perpignán películas verdes.
Ahora sucede todo lo contrario.
Como se puede constatar, la historia se repite, pero, eso sí, a veces en dirección contraria.

Lumumba. (Segunda parte: el cóctel)

Lumumba. (Segunda parte: el cóctel) Bien porque eramos todos unos rojos, por lo menos de corazón, o bien porque Patrice Lumumba había dejado un poso de simpatía, lo cierto es que al poco tiempo de su muerte, fué bautizado con su nombre un curioso cóctel que llegó a tener bastante aceptación. Quien fuera el que se le ocurrió llamar Lumumba, a la mezcla de cacaolat, hielo y brandy tuvo un acierto más que sobrado. El cóctel no se puede considerar en sentido estricto una creación, algo parecido y más sofisticado te lo hacían en los bares pijos, donde en vez de colacao utilizaban el licor Mozart de chocolate, y algún brandy curioso como el de albaricoque, todo ello reforzado con una cucharadita de cacao molido , pero lo bueno del “lumumba” era su simplicidad, a la que se añadía una cualidad que le habíamos adjudicado, tal vez un poco alegremente, la de ser una bebida mataresacas, y de hecho la reservábamos para el final de la gran juerga, a modo de desayuno alcohólico, antes de dormir la mona. Incluso en invierno, había quien dejaba el hielo para mejor ocasión y pedía el cacaolat caliente, con lo cual, el lumumba se transformaba en un carajillo de chocolate.
Luego, un día, nadie sabe ni cómo, ni cuándo, ni por qué, el "lumumba" pasó a la historia.
Hasta que alguien, con intuición de artista, lo rescató del río del olvido para convertirlo en algo alucinante.
Pero ésa es otra historia.
(Continuará)

Lumumba. (Segunda parte: el cóctel)

Lumumba. (Segunda parte: el cóctel) Bien porque eramos todos unos rojos, por lo menos de corazón, o bien porque Patrice Lumumba había dejado un poso de simpatía, lo cierto es que al poco tiempo de su muerte, fué bautizado con su nombre un curioso cóctel que llegó a tener bastante aceptación. Quien fuera el que se le ocurrió llamar Lumumba, a la mezcla de cacaolat, hielo y brandy tuvo un acierto más que sobrado. El cóctel no se puede considerar en sentido estricto una creación, algo parecido y más sofisticado te lo hacían en los bares pijos, donde en vez de colacao utilizaban el licor Mozart de chocolate, y algún brandy curioso como el de albaricoque, todo ello reforzado con una cucharadita de cacao molido , pero lo bueno del “lumumba” era su simplicidad, a la que se añadía una cualidad que le habíamos adjudicado, tal vez un poco alegremente, la de ser una bebida mataresacas, y de hecho la reservábamos para el final de la gran juerga, a modo de desayuno alcohólico, antes de dormir la mona. Incluso en invierno, había quien dejaba el hielo para mejor ocasión y pedía el cacaolat caliente, con lo cual, el lumumba se transformaba en un carajillo de chocolate.
Luego, un día, nadie sabe ni cómo, ni cuándo, ni por qué, el "lumumba" pasó a la historia.
Hasta que alguien, con intuición de artista, lo rescató del río del olvido para convertirlo en algo alucinante.
Pero ésa es otra historia.
(Continuará)

Espinita. (nueva letra)

Espinita. (nueva letra) Chavez que me estás matando
Por ir alabando a mi Jose Luis.
Si se entera Bush, verás
el capón que nos atizará
Bush es como una espinita
que se está clavando en mi Jose Luis
Chavez que me estás matando
Calla y largate pronto de aquí.

testículos

testículos Algunos etimologistas pacatos afirman que la palabra testículo procede del verbo testificar. Según esta teoría, testículo sería el "pequeño testigo" de la virilidad de un hombre.
Pero una costumbre de los antiguos romanos invierte el sentido, y parece que fué al revés, que el verbo testificar procede de la palabra testículo.
En los juicios, los patricios romanos que habían sido citados como testigos, juraban decir la verdad apretándose los testículos con la mano derecha. De esta costumbre romana procede la palabra testificar.

snobismo

snobismo Me cuentan que Woody Allen,
cuando estuvo en San Sebastián,
fue al restaurante Arzak
y pidió un huevo duro.
No se descarta la idea
de que Juan Mari Arzak,
en revancha,
vaya al concierto de clarinete de Woody
y le pida que toque la Gallina Turuleta.

La rumbita de Paesa

La rumbita de Paesa A mi amigo Blanco Herrera
Le pagaron su salario
Y sin pensarlo dos veces
Se fue para malgastarlo
Una semana de juerga
Y perdió el conocimiento
Como no volvió a su casa
Todos le dieron por muerto
Y no estaba muerto, no no
Y no estaba muerto, no no
Y no estaba muerto, no no
Cuchívere, cuchívere. ¡Chívere!

Pero al cabo de unos días
De haber desaparecido
Encontraron uno muerto
A un muerto muy parecido
Le hicieron un gran velorio.
Le rezaron una novena
Le perdonaron sus deudas
y lo enterraron con pena.
Y no estaba muerto, no, no.
Y no estaba muerto, no, no.
Y no estaba muerto, no, no.
Estaba tomando cañas, leré, leré.

Pero un día apareció
Lleno de vida y contento
Diciéndole a todo el mundo
se equivocaron de muerto
El lío que se formó
Eso si que es puro cuento
Su mujer ya no lo quiere, no.
No quiere vivir con muertos.
No estaba muerto
Estaba de parranda
Y no estaba muerto, no, no.
Estaba tomando cañas, leré leré.



"El Muerto Vivo". PERET

lenguas bífidas

lenguas bífidas El valenciano y el catalán son idiomas prácticamente iguales.
Por tanto, no existen dos idiomas. Existe uno.
¿Cuál?
La clase política dominante parece ser que va a dictaminar, por presiones extralingüísticas, que el valenciano no existe, y solo existe el catalán.
Una pregunta malvada me corroe, que rima con PSOE.
¿Qué pasaría si la clase política dominante tuviera que dictaminar, por presiones extralingüísticas, que el catalán no existe y que solo existe el valenciano?
Que Valencia entonces tendría lo que nunca ha conseguido tener hasta el momento: un valenciano, hijo de padre aragonés, líder de un partido que tiene la llave del gobierno en Valencia y decide en Madrid.
Pero hay que ser constructivo y no criticar por criticar (que rima con Partido Popular)
Propongo una solución salomónica.
El catalán no existe.
El valenciano no existe.
Solo existe el tortosí.
Y que se joda Madrid. (Esto último no viene a cuento, pero es mi grito de guerra desde hace 12 años y me encantaba ponerlo)

bautizos civiles

bautizos civiles A Barcelona le gustan las contradicciones en su salsa. Asume un gobierno tripartito que es lo mismo que decir un gobierno ingobernable y goza de un alcalde poeta, que despliega la gracia de sus rimas en las Fiestas de Idem. Pero además, inventó la feria de Sevilla sin Sevilla, el Rocío sin el Rocío, de la nada hizo un Forum, y en Hospitalet, que tampoco quieren ser menos, cada año en Semana Santa, hace años que se sacron de la manga la primera -y tal vez la única- Procesión Laica, con Cristos, Vírgenes, Nazarenos, trompetas y tambores, pero sin curas y sin iglesias. Por tanto, no hay por qué extrañarse de que en Igualada hayan inaugurado la moda de los bautizos civiles. La idea de una ceremonia civil de imposición de nombre no es nueva. Se ha hecho antes en Europa. Lo nuevo es el nombre, Bautizo Civil.
Y digo yo, teniendo en cuenta que los susodichos solían ir vestidos de marineritos, ¿para cuando la primera comunión por lo militar?

No sex, I'm british

No sex, I'm british En 1754,
Philip Dormer Stanhope,
cuarto Conde de Chesterfield
en sus cartas a su hijo
le recomendó que evitara
cualquier tipo de copulación
porque, según él,
“la posición es incómoda,
la situación, innoble
y el placer, breve”

La caixa o la vida

La caixa o la vida El día en que exista una autovía gratis de Tarragona a Barcelona,
empezaré a creer en La Caixa.
Mientras las dos vías rápidas entre estas dos ciudades
(la máxima concentración urbana de Cataluña
y una de las más densas de Europa)
sigan siendo dos autopistas de peaje,
las dos de La Caixa,
seguiré pensando que esta curiosísima institución financiera
es una organización sin ánimo de lucro
(sobre el papel)
solidaria
(con los poderosos)
amante de las ciencias
(previo pago de su importe)
impulsora del mecenazgo
(monárquico)
protectora de la infancia
(infanta)
y, por supuesto,faltaría más, hasta ahí hemos llegado, no se confunda,
máximo poder fáctico,
sojuzgadora de políticos,
dueña de España y parte del extranjero.

El mudo canta, las nubes se levantan.

El mudo canta, las nubes se levantan. ¿Cantará de plano, Raphaelón, retirado de la circulación, en el festival de Eurovisión
con el temido título ”Tiro de la manta, tiro del mantón”?
o por el contrario,
¿conseguirán los Tres Calaveras
hacer que Vera siga a su vera, convenciendo a Zapatero
que tire p’alante, enseñe el talante
y se le vea el plumero?
(Permanezcamos atentos al correo, porque a veces llegan cartas que tendrían que haberse perdido por el camino. Lo malo es que el jodido cartero siempre llama dos veces)

los viejos rockeros nunca mueren

los viejos rockeros nunca mueren Para la gente de mi quinta, “Le Nouvel Observateur” fue una ventana abierta al aire libre, en una nefasta época en que la libertad brillaba por su ausencia, y todo lo que valía la pena, sucedía más allá de los Pirineos. Uno de los atractivos de mi marcha de Andalucía y mi llegada a Barcelona, fue la proximidad de la frontera francesa. Viajes a Perpignán, a empaparnos de todo el cine francés prohibido en España que podíamos ver en un día, asalto a los quioscos de prensa con idéntica voracidad que una fanática de los grandes almacenes el primer día de las rebajas, para regresar con el placer de llevar en el brazo el último número de Le Nouvel Observateur, con la confianza de que, gracias a la incultura del aduanero, consiguiéramos cruzar la frontera con nuestra preciada joya. Y ya en casa, lectura y relectura de las firmas, algunas de ellas míticas, y muy especialmente la de su fundador, Jean Daniel. A los 84 años le han otorgado, con todo merecimiento, el Premio Príncipe de Asturias 2004 de Comunicación y Humanidades. En esta mañana asturiana, desde Oviedo, que es una ciudad para ser paseada incansablemente, me llegan ecos de aquellos tiempos en que respirar la brisa fresca de periodistas como Jean Daniel era la receta oculta para sobrevivir en el periodismo de entonces, invadido por censores implacables, propagandistas de oficio, aduladores de cámara y comisarios políticos. Hoy en otro siglo, otro ambiente y otro ámbito, también sigue vigente su mensaje, y muy especialmente cuando desde su implacable lucidez, analiza el problema actual que sacude a eso que llaman periodismo y apenas concibo esa razón. “El informador fue desplazado por el comunicador y por un consumidor-televidente que a su vez suprimió al ciudadano”. Chapeau, maestro.

Manolo Sexto o Sixto (Cámara) Pasionaria y mejillones

Manolo Sexto o Sixto (Cámara) Pasionaria y mejillones En una de estas, me encuentro con Manolo en la reinauguración de un restaurante. Iba con Eva Orúe, mi compañera en la redacción de Protagonistas. Yo me dejaba acompañar por Jordi Estadella, amigo de farras y de charlas infinitas. Conseguimos sentarnos en la misma mesa. Pues muy bien, ahora que estamos todos reunidos, viva la madre superiora. De ahí tendría que salir algo. Y lo que salió fue un proyecto televisivo, que al final se fraguó en un programa de TV3, “Piano Bar” presentado por Jordi, con guión de Eva y Manolo. Corría el año mil novecientos ochenta y tantos. ¡Que lujo de cerebros pensantes, cuando la telebasura aún no había nacido! Claro que lo mejor de aquel programa, por cierto excelente, era su preparación. Los tres se reunían cada semana en un reservado de un restaurante distinto de Barcelona, pues tanto Jordi como Manolo eran maestros en elegir. Y como en el fondo eran compasivos, a esas reuniones solían invitarme, para que no se me pusieran los dientes largos de envidia. Se hablaba de los contenidos del siguiente programa, pero inmediatamente la conversación se encaminaba por cien mil dispersos y divertidos vericuetos. Recuerdo que un día, en la euforia etílica de la sobremesa, hicimos una relación de platos imposibles, increíblemente sibaritas. Tortilla de huevos y sesos de codorniz. Huevas de sardinillas marinadas en vinagre de Romanée Conti. Manolo, siempre genial, sugirió un nuevo empleo para satisfacer a los más exquisitos, el de cortador de lomos de mejillón. O lo que es lo mismo un experto maromo con instrumental adecuado y pulso berroqueño, que tuviera el arte de separar de un limpio tajo, la parte sonrosada y jugosa del mejillón, de esa otra zona nervuda y correosa que siempre se queda entre los dientes y dificulta la plena degustación del apreciado molusco. Lo grande del asunto es que de aquellas disquisiciones de paladares exquisitos pasábamos, en un plis plas, al análisis más riguroso de la realidad política. Ahora me viene a la memoria una fenomenal disertación de Manolo sobre el mito de Dolores Ibárruri, Pasionaria, que él desde su comunismo escéptico, asimiló a una íntegra y resplandeciente Blancanieves. Algo que reflejaría más tarde en su libro Pasionaria y los Siete Enanitos. En el acto de presentación del libro le requerí que me identificara unos por uno a cada uno de los siete. Manolo me dio una relación de nombres. Claudín, Semprún, Azcárate, Gallego..... Faltaba Carrillo. Se lo hice saber. Manolo me respondió: Carrillo nunca fue enanito. Si acaso es la bruja del cuento.

Manolo 5 el Empecinado. Y olé.

Manolo 5 el Empecinado. Y olé. La copla. Manolo era un fanático de la copla. La investigó en dos de sus libros. Y por la copla, lo asimilo a otro gran amigo que desgraciadamente tambien nos dejó, Carlos Cano. Tuvieron algo en común Carlos y Manolo, pese a no haberse tratado en demasía. Ambos eran dos tímidos huraños que huían de las manifestaciones masivas de cariño, aunque luego en el fondo las necesitasen para dar sentido a su quehacer. Ambos tenían también una obsesión a veces excesiva por su trabajo, y no por la fama, el dinero, o el prestigio, sino exclusivamente por el hecho de estar haciendo algo de provecho. La mesa de la casa de Carlos siempre estaba llena de papeles con apuntes de posibles canciones. Nunca tuve ocasión de entrar en la casa de Manolo en Vallvidrera, que protegía como si fuese el castillo donde encerraba su más selecta intimidad, pero me la imagino así, porque Manolo era un experto en escribir a cuatro bandas, y eso se notaba a la hora de publicar, donde como solía decirse en el mundillo, aún no había terminado el crítico literario en redactar la reseña de su último libro, cuando Manolo ya tenía otro nuevo título en las estanterías. Pero estábamos hablando de la copla. Recuerdo una conversación que tuve con Manolo a raiz de Tatuaje, la inmensa copla que hizo famosa a la Piquer. La copla, me decía, es una historia. En una copla se encuentra lo esencial de una novela: planteamiento, nudo y desenlace. De la copla se puede hacer una película. El bolero, apostillaba después, es todo lo contrario. Dificilmente se puede hacer una película de un bolero que empieza sin más preambulos cantando “Bésame, bésame mucho” El bolero es un poema y no se puede explicar, hay que implicarse en él. Como buen novelista Manolo prefería la copla, aunque como buen poeta en la intimidad no pudiese vivir ni una sola noche sin tener un buen bolero a mano.

Manolo 4 (radio manolo)

Manolo 4 (radio manolo) La relación de Manolo con Protagonistas fue larga y estrecha, como un menú de la nueva cocina. Como sucede con esta forma de comer, Manolo hubiese preferido menos variedad y más abundancia en el plato. Manolo y Luis del Olmo se admiraban y se respetaban aunque ideológicamente estuviesen bien distantes. Pero a MVM le perdía su condición de oyente pertinaz. Como todos saben, tenía columna fija en EL PAIS así que cuando Protagonistas le hizo la primera oferta, la SER intentó evitarlo y quiso ficharlo, pero el respondió que prefería Protagonistas, porque le interesaba llegar a más gente, lo cual siempre le agradecimos. Ciertamente, siempre fue un oyente pertinaz y militante de Protagonistas, y fan confeso de Hilario López Millán y sus divertidas ocurrencias sobre el famoseo, porque Hilario tiene para esto un arte y una gracia que ya quisieran muchos petardos y petardas de la telebasura. La Pompeu Fabra ha realizado una meritoria labor rescatando su ingente obra periodística. Sería interesante que ese trabajo se extendiera a la radio, o más concretamente a Protagonistas, donde de una forma entre periódica y dispersa estuvo colaborando durante unos quince años. A ver si se animan los alumnos que realizaron esta excelente investigación, (con Guillamet como jefe, para mayor mérito) Como avance, les puedo contar alguna de sus colaboraciones. Manolo nunca quiso ser tertuliano, a pesar de que se le insistió largo y tendido. Entendía la tertulia como un debate demasiado disperso y superficial. Así que prefería firmar un comentario, que llamaba la Chispa. Una vez al mes, con los cinco chisperos de la semana, emitíamos en directo un debate y esa fue la única tertulia que aceptó Manolo, algo bastante estimable, porque tenía enfrente a personajes de ideologías opuestas y colmillo retorcido, como Emilio Romero, por poner el ejemplo más lejano a su forma de ser y pensar. Además de la chispa, Manolo fue responsable de algunos espacios bien curiosos, como un Consultorio Gastronómico y Sentimental, que concibió en homenaje al consultorio radiofónico más consultorio de todos los consultorios que en la radio han sido, el de doña Elena Francis, o como una parodia de un culebrón sudamericano famoso entonces: Los Ricos también lloran. Lástima que no conservemos muchas de esas joyas. Algunas no se grabaron, y de los guiones escritos tampoco tenemos constancia, porque Manolo tenía la mala costumbre de destruir sus guiones, una vez radiados. Aún así habría que investigar a ver si queda algo. Pero sin Guillamet, claro.