Aprovechando que estoy de vacaciones y me he cansado de rascarme la barriga, escribo una coña marinera, por amor al arte, para Periodista Digital y la gente se lo toma como si estuviese optando al Pulitzer de Fanfarrones Repelentes o perteneciese a la Internacional Machista de Ligones de Playa Antiafricanitos Irredentos.
¡La leche!
¿Qué está pasando aquí?
Vale, tíos, sí, corren malos tiempos para la lírica, el bigotes nos tocó demasiado los cataplines, el zetapé vive sin vivir en él y tan alta vida espera que acabará dándonos dentera, el maragalleador incansable es capaz de casarse con el zerolito con tal de seguir en el gobernalle, el ibarra desbarra cuando el ibarreche desbarrecha, el guerra viene en son de paz padilla, el chaves no chave/no contesta, el zaplana si te descuidas te rebana, el rubalcaba a la que puede te la clava, el felipe pertenece a la cofradia de jesús del gran poder que es el único que tiene prisa como tiene que ser y el nacionalista más tonto, con tres votos que le tocaron en una tómbola, hace relojes de cuco y se lo lleva calentito.
Pero eso no no nos puede arrebatar lo único que nos salvaría en caso de naufragio: las ganas de cachondeíto.
Aprended de Cádiz, que tres mil años de antiguedad sirven para ver las cosas que gracia, arte y salero. Están boquerones, hay paro hasta para decir basta, pero, coño, aún no ha nacido un infierno capaz de quitarle a un gaditano las ganas de hacer guasa.
Me ha llamado la Jolie y se ha cabreado con todos vosotros. Y muy especialmente con esos de la última fila, que van de cara seria, culo estreñido y cabeza en forma de empanada.
Por vuestra culpa, ya no podré cenar más con ella.
¡Ea!