La canallesca del corazón y de las higadillas, tan experta ella en destripar los momentos íntimos del famoseo mediático, anda ahora encogida y con el culo prieto, porque resulta que en Cuba, los servicios secretos, o el lucero del alba, han rodado con cámaras ocultas las guarreridas sexuales –que fueron muchas y algunas, literalmente, de juzgado de guardia- protagonizadas por algunos y algunas de sus más inflexibles representantes.
Ahora, como gallinas cluecas o gallitos eculados, estas heces se acogen a sagrado, se la cogen con un papel de fumar y exhiben credenciales democráticas, constitucionales y de los grandes expresos europeos, clamando por sus derechos humanos cual si fueran hijos de la Madre Calcuta, y no se descarta que más de uno se pegue un tiro en la pierna o se largue a desvirgar monas a Pernambuco, cuando se entere que el nuevo esposo de una famosa, bastante maltratada por esas víboras a sueldo, se ha hecho con las películas y cada mañana se levanta con menos fuerzas para resistir la tentación de emitirlas, a modo de venganza siciliana, en una de sus televisiones privadas.
Y mientras tanto, los alevines de periodistas, condenados a galeras, haciendo 30 trabajos en un mes.

Alguien me hizo vudú,
y el viernes me levanté con una gripe de mucho cuidado.
No hay nada más frustrante
que gastar y gastar cajas de pañuelos,
tener los ojos hinchados y lacrimosos
mientras que todo Tenerife se divierte a tu lado.
De nada sirvieron los antigripales,
de nada las couldinas, de nada los ilvicos.
Hasta que me eché la manta a la cabeza,
y me curé el gripazo
con el único remedio válido en carnavales.

Bailar salsa hasta el amanecer

Eso, y el magnífico,
portentoso,
vigorizante,
pletórico,
adictivo,
espléndido
quedón,
y sabrosoncito

Ron Arehucas.




Tomate un chupito, mi niño, que es lo mejor.
Uno es poco,
dos se queda a mitad de camino,
La cosa comienza a ir mejor
a partir del tercero.

También llamado C.C.
(Carajillo Canario)

Ingredientes
Corteza de limón 1,00
Licor de café 1 cl, 
Leche condensada 1 cl, 
Café 1 dosis 
Ron 1 cl,
Crema de leche 1 cl, 
Canela en polvo C/S 

Elaboración
En una taza de capuccino
vamos metiendo, y siempre en este orden:
La leche condensada,
el ron añejo o un licor de café,
la corteza de limón,
el café caliente
y la leche con la crema.
Para decorar le espolvoreamos
con un poco de canela en polvo.




BARRAQUITO AL BAÑO MARIA.

Cuece la leche y la crema
con un poco de maría desmenuzada.
Cuélalo y lo añades al barraquito.
No tardarás en alcanzar
de una forma rápida y placentera
el CCC:
(CURIOSO COLOCÓN CANARIO)

El Carmelo (vocablo hebreo que significa jardín), es una montaña de unos 600 metros de altitud, situada en el norte del actual estado de Israel, cerca de Haifa y próxima a la costa mediterránea. En el Antiguo Testamento recibe el nombre de "Vergel de Dios".
Su importancia se remonta al siglo VIII a.C. El profeta Elías lanzó desde allí su desafío a los sacerdotes de Baal que habían llevado al pueblo al paganismo.
Al Monte Carmelo acudió la Sunamita para pedir al profeta Eliseo que resucitará a su hijo.
Según la tradición, Elías y Eliseo se fueron al Monte Carmelo y con sus discípulos establecieron una tradición contemplativa viviendo como eremitas en oración. Las excavaciones han demostrado que ya desde el siglo III d.C. griegos cristianos se establecieron como eremitas en el área del Carmelo.
A mediados del siglo XII, San Bertolo fundó la ermita de la Orden del Carmelo y varios sacerdotes latinos vivieron en el Carmelo como eremitas. Los cruzados llevaron a los carmelitas a Europa, y la Orden se extendió rapidamente. Con el tiempo sería refundada por Santa Teresa de Jesús y San Juan de la Cruz. La orden carmelita cuenta en la actualidad con cerca de 18.000 afiliados, entre frailes y monjas.

El Gobierno de Israel ha convertido el Monte Carmelo en Parque Nacional, es el tercero del país, en importancia y extensión.

Barcelona Gruyere.
Madrid Hoguera.
En vista de como está el patio,
estoy por pedir un curro en
Radio Las Alpujarras.

Una limosnita, por caridad, para el señor Polanco que está boquerón.
Es muy triste pedir, pero es más triste robar.
Una colecta nacional para que este buen hombre cuadre sus cuentas.
Un poco de compasión para con una persona desfavorecida por la fortuna porque su televisión emite en codificado y se ve menos que las otras, porque solo controla la mitad de las emisoras que hay en España, y porque su grupo editorial todavía no es el primero de España y el quinto de Alemania.
Sean generosos con un hombre que ha procurado que nuestros hijos tengan unos libros de texto caros y abusivos, que controla exhaustivamente las canciones que tenemos que escuchar y las películas que hemos de ver, y que no piensa detenerse hasta que no seamos progres como Cebrián, divertidos como Gabilondo y amenos como Amenábar.
No te hagas el rácano, pedazo de obrero que tienes el privilegio de no llegar a fin de mes, y afloja la pasta, porque no hay derecho que un honesto multimillonario como don Jesús de Polanco se quede a mitad de camino y no consiga cumplir con sus objetivos por culpa de un Gobierno que no le besa el culo con el entusiasmo previsto y una oposición quisquillosa que se aún se pregunta de donde saca de tanto como destaca.
Cierra los ojos, pedazo de mamón reaccionario. Más te vale pagar, porque si no lo haces, eres un sicario de Pedro J y un alucinado por el mundo mundial. Paga el canon y aprende de paso a ser patriota, porque ha dicho el gran jefe que además de nuestro dinero lo que quiere es que España se convierta en una República Federalista Asimétrica de Banda Ancha con una gamba de Mariscal encima, y que lo que quede de este país, una vez debidamente desgajadas las autonomías que le vengan en gana, pertenecerá con pleno derecho a la cofradía de Jesús del Gran Poder.

Hemos perdido el sentido del ridículo.
Pase que la gente se tire de los pelos por salir en la tele,
La caja tonta hace más tontos, ya lo sabemos,
Pero que embobe también a nuestra clase política
es para mear y no echar gota.
Tiene narices, muchas narices Zapatero,
cuando formó un grupo para arreglar la tele pública
y no se le ocurrió mejor idea que llamarlo
Comité de Sabios.
¡Que arte tiene el Zapa!
Menudo peligro tiene el nombrecito,
con la coña marinera que hay suelta por nuestra tierra.
Pero lo más grande de todo
es que gente hecha y derecha,
seria y preparada,
ha aceptado encantada pertenecer
a la curiosa categoría de
sabio digital
(elegido a dedo)
No les arriendo la ganancia a esos masocas.
Primero,
porque les van a llamar sabios
con recochineo
hasta que las ranas críen pelos
Y segundo,
porque no es de sabios,
sino de tontos, pero que muy tontos,
creer que se pueden arreglar los males de la tele publica
desde un comité.
No es de extrañar que las conclusiones que han sacado
después de estar ahí, dale que te pego,
reunidos a costa de las arcas del Estado,
son fotocopias exactas del parto de los montes.
La montaña parió un ratón.
Y el comité de tontos ha hecho sabio a Perogrullo.