Pereza....

La pereza se contagia, se contagia, se contagia, se contagia.....

Ayer domingo, a media mañana, me dio el puntito de prepararme un pedazo de Lumumba enriquecido con finas hierbas, usted ya me entiende, y presa de un furioso e incontrolable ataque de creatividad, conseguí sacar de la nada lo más digno, interesante, productivo, respetable, honesto, y meritorio que puede hacer un ser humano en esta puta vida.
Una salsa.

Alto ahí, el primero que se ría y mire para otro lado, que reflexione un momento. ¿Qué es más importante? ¿Napoleón o la salsa mahonesa? Por supuesto, la mahonesa. De Napoléon nadie se acuerda, a no ser los nostálgicos o tres estudiantes, pero nadie, nadie, nadie, puede evitar echar de menos un poco de mahonesa cuando se toman espárragos, ensaladilla rusa, pescado, carne o lo que sea… (De la mahonesa podría hablar largo y tendido mi hijo Carlos, el muy cabrito le ponía mahonesa hasta a la paella recién hecha) Luego no es baladí el asunto. Y si no, que se lo digan a Paul Newman, que con todo el cine que ha hecho, ha ganado mucho más dinero comercializando una salsa de su invención. Así que os quiero a todos calladitos, incluido tú, pirata gilipuá. Sigamos.

No es fácil inventar una salsa. Lo fácil es hacer una especie de engrudo, mezclando lo primero que a uno se le ocurre y haciendo que el conjunto tenga un color y un sabor a todo y a nada, o lo que es lo mismo, a mierda. Una salsa se convierte en perfecta cuando, con un mínimo de ingredientes se produce un resultado espléndido.
Una de las salsas más importantes que podemos saborear es la salsa de mostaza.
La mostaza original es un grano pequeñísimo, un poco picante y difícil de encontrar a la venta tal cual.
Dijón es la capital francesa de la mostaza, y en la tienda de Maille, que tiene en el centro de la ciudad, se pueden encontrar mostazas con numerosos sabores. Es más, cada año, sacan dos o tres variedades diferentes, para gourmets coleccionistas. Porque la estrella de la mostaza Maille, es la variedad Dijon Original, de color amarillo y sabor fuerte, picante. La salsa se ha obtenido moliendo granos de mostaza y mezclados con “verjus”, una especie de vino de uvas ácidas sin madurar, muy tipico de Borgoña. Esta salsa única fue obra de un gran maître vinaigrier-moutardier del siglo XVIII, Jean Naigeon. Chapeau, Jean. Has hecho más por la humanidad que Alejandro Magno.
Podría seguir y seguir, pero me planto, dejo de hablar de la salsa de Mostaza y os hablo de la mía.
Podría hacerme millonario si la comercializara como lo hizo Paul Newman, pero ¿para qué?
¿Para invitaros a copas todas las noches?
Prefiero regalar mi hallazgo a la comunidad de Internet, la única que vale la pena, a pesar del spam y los pesares.
(El que inventó el correo electrónico hizo también lo mismo, cuando podría ser el multimillonario más impresionante de la historia, si hubiese cobrado un céntimo por cada millón de envíos)
Dios y los genios somos así, señora baronesa.
Así que ahí os lo ofrezco, sin copyright ni mandangas.

Salsa agridulce
(Sobre la base de la Mostaza Dijon Original de Maille)
Mitad, mostaza
Mitad, mermelada de tomate.


Señoras y señores, niños y niñas, principitos y piratas, indómitas e inocentes, ilustrados y contrincantes, lorenitas y marquinhos, upeefes todos.
Decir que esta salsa es genial es decir poco. Es la obra maestra de un genio.
Más sencilla, imposible: Mitad, mostaza, mitad mermelada de tomate.
Todo lo que he hecho hasta ahora ha sido una inmensa colección de naderías, comparada con su hallazgo.
Intentaré describirla. Comienza suave, dulzona, con un sabor que recuerda al ketchup pero con mucho más noble, gracias al poderío de la mermelada de tomate, pero enseguida, el sabor se transforma y la mostaza borgoñona recupera su punto picante, para dejar que el gusto final tenga un punto agridulce, que invita a repetir.
Es la salsa ideal para la carne. La nobleza de esta salsa convierte una asquerosa hamburguesa yanky en un producto cárnico de cinco tenedores.
Lo dicen los cristianos y lo subscribe el burgués gentilhombre.
Dos cosas, dos, hay en la vida que ha de hacer quien quiera pasar a la historia como buena persona.
Primera: Tener un hijo.
Segundo: Crear una salsa.
(Lo del árbol y el libro, son dos estupideces apócrifas añadidas por algún francés hipotenso y con estreñimiento, de ahí su manía hortiliteraria).
Yo tengo tres hijos y una salsa. He realizado lo más importante de esta vida.
Ya me podría morir.
Pero, oiga, que esperen. No tengo prisa.

Andrew Fischer, un joven de 20 años de Omaha, Nebraska, ofrece al mejor postor desde su página web Human Ad Space una nueva forma de publicidad bastante insólita: anunciarse en su frente.
Fischer se compromete a llevar durante un periodo máximo de 30 días un tatuaje no permanente en la frente con el nombre de una compañía o su logotipo y a hacer la vida más o menos normal de una persona sociable: trabajar durante el día y salir por la noche, mostrando en todo momento el anuncio.
Eso sí, advierte de que no aceptará ningún eslogan ni símbolo racista, como, por ejemplo, la esvástica, ni la marca de la bestia —el número del diablo, el 666—, así como tampoco admitirá anuncios “para adultos”, sex shops o similares. Los beneficios que logre los utilizará para costearse los estudios de diseño gráfico.
Medios de comunicación de Estados Unidos como las cadenas ABC, BBC, CBS, CNN, FOX, MSNBC, NBC están haciendo un seguimiento de la página web de Fischer, que ya ha recibido más de cien ofertas y ha pasado por varios platós de televisión para contar la historia y lanzar su eslogan: “Aprovecha esta radical campaña publicitaria y entra a formar parte de la historia.

ULTIMA NOTICIA:
Andrew Fisher ha ingresado como miembro de honor en la Real Academia de Tontos Contemporáneos con Balcón a la Calle y la empresa que patrocine su frente, tendrá derecho a colocar en su publicidad el logotipo de la ONG "Gilipollas sin Fronteras"

Los supuestos descendientes de Atila reclaman su reconocimiento como minoría étnica en Hungría, el único país del Viejo Continente donde se honra al temido bárbaro, cuyo nombre ostentan orgullosamente numerosos magiares. El Parlamento de Budapest deberá decidir próximamente sobre la existencia de los hunos en el siglo XXI y el reconocimiento de estos como minoría étnica, ante la solicitud formal presentada por Imre Josua Novak, sacerdote y emisario de la llamada Iglesia Santa Huna.. "Tras el ingreso de Hungría en la Unión Europea hemos decidido conseguir nuestro reconocimiento como minoría", afirma Novak en declaraciones que recoge la prensa de Budapest. El sacerdote huno ha logrado reunir 2.400 firmas para apoyar su iniciativa ante el Parlamento magiar y lograr que se reconozca la existencia de los descendientes de Atila, "a lo que tenemos derecho, ya que cultivamos una cultura con 6.000 años de antigüedad, la tradición de los hunos". Tras rechazar rotundamente que el más famoso rey de los hunos fuese el cruel y sanguinario monarca nómada que describe la historia, Novak asegura que "Atila es mucho más que un ideal. Es para nosotros una leyenda viva a la que nosotros honramos como nuestro gran chamán".
Según la historia, el Rey de los Hunos tuvo su cuartel general en el territorio de la actual Hungría, donde pereció en el año 453 de nuestra era.
La leyenda dice que Atila murió envenenado por la princesa Ildiko en su noche de bodas.

De vez en cuanto me entra un mono....

El Consejo de la Juventud de España ha lanzado una bebida energética "para animar a los jóvenes a votar en el referendum de la Constitución Europea"
Un buen manojo de preguntas me corroe, que rima con PSOE.

¿Los jóvenes necesitan beber para votar?
¿Sin la marcha de la taurina no tienen fuerzas para meter el voto en la urna?
¿Y por qué una bebida energética, por qué no un "europa-libre", como sustituto del cuba-libre?
¿Y para las "jambres" que pasan muchos jóvenes de los contratos basura, no hay nada de comer?
¿Sacarán la "referendunguesa" la "Mac Europa", con doble de queso?
¿Y ya puestos, por qué no algo de sexo seguro? ¿Por ejemplo, el "referendumdón" el auténtico condón europeo que canaliza las energías?

Si estas iniciativas tan originales se ven culminadas con el éxito, el próximo paso será presentar el automóvil propulsado por manteca de cerdo. Para que nadie, repito, nadie se atreva a partir de ahora a sentenciar:
¿Qué tendrá que ver la velocidad con el tocino?



Estoy alucinado con Zapatero, es el digno sucesor del profesor Franz de Copenhague.

Los dos directores españoles
nominados a los Oscar de este año,
Alejandro Amenábar
(por Mar Adentro)
y Nacho Vigalondo
(por su corto 7,35 de la mañana)

NO CONSIGUIERON TERMINAR LA CARRERA
DE IMAGEN Y SONIDO.



Una vez más se hace evidente la verdad de perogrullo.
El título no hace al genio,
es el genio quien supera al título.
No es exactamente así,
pero consuela mucho cuando llegan los suspensos.

¿Sabes por qué puedo poner en un post
un spiderman...


y dos...


y tres....


y cuatro...


y cinco...


y seis...


y siete...


y ocho....



y más...?


Porque tengo recursos para todo. Por eso son universales.
Y también para todo lo que no es todo. Por eso son alternativos.

...para ver a Elvis Costello
el jueves a las 21.30
en el Razzmatazz

A mi me sobran 999.
Y más.

Pero no voy a invertir ni un céntimo
en escuchar a ese indeseable
porque me ha birlado
a mi adorada Diana Krall.



Ese cuatro ojos, saliendo con la mujer de mi vida
y yo, como un gilipuá redomado,
entretenido con esta mierda de blog.
Evidentemente, el mundo está mal hecho.